Perdre mon meilleur ami

Nos animaux de compagnie sont plus que «juste des animaux».

Il n'est pas encore parti.

Mais il est en train de sortir, et cela me brise le cœur d’une manière que je n’ai jamais vue auparavant. Je me considère chanceux pour cela, car j’ai 25 ans et c’est la première grande défaite à laquelle je dois faire face. Mais cela étant dit, cela ne facilite pas non plus les sensations du moment.

Quiconque n'a jamais vraiment aimé un animal de compagnie va penser que cet article est ridicule. Mais si vous comprenez d'où je viens en écrivant ceci, je suis vraiment désolé. Parce que c’est l’un des pires sentiments du monde.

Reachin ’pour cette plante d’herbe à chat!

Eddie est un de ces animaux qui sont plus humains que des animaux. Cela ressort clairement de l'intelligence de son regard et de son intuition et de la façon dont il me répond, à sa personne choisie, et à ses interactions quotidiennes avec moi. Les animaux de compagnie comme Eddie sont la raison pour laquelle le terme «familier» a été inventé il y a des centaines d'années - des animaux de compagnie magiques qui se lient de manière spirituelle à l'individu qu'ils ont choisi. Les âmes animales dans un sens littéral.

Vendredi dernier, j'ai emmené mon chat, Eddie, chez le vétérinaire. Il a diminué au cours des deux derniers mois. D'abord manger moins, puis ne pas manger du tout. N'utilisant pas sa litière autrement que pour faire pipi, il devenait de plus en plus léthargique et perdait complètement l'étincelle avec laquelle il se conduisait. Ils ont pris une radiographie et des analyses de sang, et la vétérinaire est revenue avec un regard que je ne comprenais pas du tout au début. Elle a déclaré qu'il souffrait du pire cas de maladie hépatique au stade avancé qu'elle n'ait jamais vu au cours de sa carrière. Qu'il y ait une bonne chance de cancer là aussi (en fonction de ses autres niveaux), et qu'elle est sincèrement choquée par la façon dont il marche encore et tient la tête droite.

Au moment même où elle disait cela, et peu après, elle me raconta du jargon vétérinaire que je faisais de mon mieux, je ressentais littéralement des sensations saccadées dans ma poitrine, juste sous le sternum. Comme si mon cœur battait la chamade, comme un poisson terrestre ou un oiseau qui tente de sortir de sa cage.

Peine d'amour. C’est ce que c’était.

Un de nos nombreux tours en voiture.

Eddie était un vagabond que j'ai rencontré en 2010, au cours d'un été très solitaire entre mes années de lycée et de lycée. Il était affamé et couvert de tiques. J'ai commencé à lui acheter de la nourriture, malgré les représailles de mon père (avec qui je vivais à l'époque) parce que nous vivions dans une région rurale et que la nourriture attirerait des opossums et des moufettes. Je l'ignorai et continuai à le nourrir jusqu'à ce qu'il finisse par me faire suffisamment confiance pour le caresser. Après cela, j'ai pu le tirer dans les escaliers menant à notre appartement, puis il a finalement commencé à me laisser retirer les tiques de son visage et de son corps avec une pince. Il a pris du poids et est devenu élégant et fort, et de temps en temps je le voyais rôder dans les bois à l’extérieur de la fenêtre de ma chambre. Je l’appelais et il finissait par reconnaître ma voix et se dirigeait vers l’immeuble jusqu’à ma porte pour plus de câlins et de croquettes. L’obtention de ce niveau de confiance a pris environ un an.

L’hiver suivant, j’ai commencé à le faire passer clandestinement dans ma chambre pendant que mon père ne regardait pas pour pouvoir rester à l’abri du froid.

L'hiver suivant, une nuit de janvier particulièrement claquant après mon retour à la maison, Eddie a reconnu ma voiture alors que je m'arrêtais sur le parking et que je traversais le champ de maïs entre nous, n'hésitant pas une seconde à ouvrir notre devant porte et il a pris l'escalier. Il n'a jamais essayé de repartir. Bien sûr, je l’ai laissé sortir une fois que le temps chaud est revenu. Mais il était toujours assis au coucher du soleil pour son dîner et ses câlins nocturnes. Comme sur des roulettes, il rentrait à la maison alors que le ciel commençait à virer au violet et que le soleil était à la baisse, à l’horizon. Finalement, il arrêta complètement de sortir, choisissant plutôt de rester assis sur mon lit à regarder par la fenêtre dans un confort de chat intérieur à température contrôlée.

Netflix et froid avec bae.

C’était toutes des années auparavant, mais il est avec moi depuis. Même au cours des années où je changeais de vie, il venait avec moi. Il est devenu excellent en voiture, s’installant sur mes genoux et restant calme tant que j’y suis resté. Il a littéralement été comme une partie distincte de mon cœur vivant en dehors de moi pendant la plus grande partie de la dernière décennie. Je sais que ça a l'air trop dramatique, mais c'est la vérité absolue. Si vous avez un animal de compagnie avec lequel vous vous êtes lié, vous comprendrez ce que je veux dire. Il n'est pas “juste un chat”. Il est chez lui. Ma maison. Il a vu tous les moments de frénésie, de purge et de laideur. Il s'est assis à côté de moi sur le sol après une mauvaise journée boulimique et m'a réconforté avec sa douce fourrure. Il m'a fait rire et me sentir aimé à des moments où la joie et tout ce qui s'y rapporte me donne l'impression d'être quelque chose que je ne vivrai plus jamais.

Il a été ma ligne de vie. La seule tache lumineuse constante dans ma vie au cours des 8 dernières années.

Et maintenant il meurt. Insuffisance hépatique au stade avancé. Sa fourrure est mince et en sourdine, et il n’est plus un poids lourd et réconfortant contre mon dos alors que je dors tous les soirs. Il a rapidement perdu ce poids, lui donnant un regard flétri qui me donne la nausée à chaque fois que je le vois ou me passe la main le long de la colonne vertébrale et des épaules. Sa fourrure, inégale maintenant, ne cache pas vraiment la peau jaune sous-jaunisse, de l’insuffisance hépatique. C'est tellement déchirant.

Le vétérinaire m'a donné deux choix, avec des avertissements autour de chacun. Mon premier choix est:

Je peux obtenir des médicaments et des traitements, même si ceux-ci sont intensifs, coûteux et peu susceptibles de fonctionner à ce stade d’échec.

Ou,

(Et c'est ce qu'elle a recommandé)

Je pourrais choisir l'euthanasie. Parce que bien que «des miracles se produisent» (encore une fois, ses mots), il est peu probable qu'Eddie puisse s'en remettre. Et essayer de le traiter pourrait prolonger ses souffrances.

Le vétérinaire a dit que je n’étais pas obligé de faire de choix ce jour-là, et je n’ai Elle m'a prescrit une pilule anti-nausée, un stéroïde et des aliments riches en nutriments pour chats que j'essaie de nourrir avec un compte-gouttes. Nous avons un rendez-vous fixé pour vendredi prochain. J'espère que j'aurai la force émotionnelle de prendre la bonne décision. Surtout parce que pour le moment, je ne sais pas quel est le bon.

Détruire un de ses jouets. Ce garçon joue plus fort que n’importe quel chat que j’ai jamais eu!

Parce que, même s'il semble faire un peu mieux avec ces deux médicaments, il est toujours très malade. Il mange plus, grâce au médicament anti-nausée, mais ce n’est pas assez. Quelques-unes de ses croquettes croquantes par jour, et le tout petit peu de nourriture mouillée que je parviens à lui tirer dans la bouche avec le compte-gouttes. Sans parler du traumatisme qui lui fait prendre les deux pilules prescrites tous les jours; Au début, cela ne prenait que deux essais par comprimé, mais maintenant, il s’y attend et se défend. La pauvre petite chose subit tellement de traumatismes que d'essayer de lui faire prendre le médicament qu'il reste caché sous la table et que je pleure de larmes pour avoir essayé de le fourrer dans sa gorge, encore et encore jusqu'à ce que ça prenne enfin fin. et toute la douleur que cela doit lui causer.

Je suis obligé de me demander si cela en vaut la peine. Parce qu'il s'améliore marginalement. Mais il est toujours aussi mou comme un sac de pommes de terre et, au lieu de ronronner de façon aussi dévastatrice qu’il en avait l’habitude, sonne plutôt faible et grainé.

Mais ce ronronnement est encore quelque chose qu'il fait encore, chaque fois que je m'approche de lui. Même après le traumatisme médicamenteux quotidien. Parce qu'il est un garçon si gentil, un petit homme si fort. Mon bourreau personnel qui m'a choisi il y a 8 ans pour être son humain.

Vu que le traitement décrit par le vétérinaire est si intensif, et apparemment si peu susceptible de fonctionner de toute façon, je pense qu'il va être temps de dire au revoir à mon meilleur ami à un moment donné cette semaine ou la prochaine.

Je ne sais pas comment gérer ça. Je comprends qu’il n’ya vraiment pas de "mauvaise" façon de faire son deuil, mais en tant que personne sans amis, qui a tant de secrets sombres et qui vit dans un très petit monde qu’elle a créé, comment puis-je dire au revoir à celui qui est que j'ai un lien profond avec l'âme? Comment puis-je dire au revoir à son regard doré et intelligent?

Mais plus encore, comment pourrais-je le regarder ailleurs et souffrir?

Cette semaine, c'est une affaire de jour en jour. Mais à son rendez-vous vendredi, je vais devoir prendre cette décision. Et je pense que je sais déjà ce que c'est.

Je n'aurai plus jamais un animal de compagnie comme Eddie. Je le sais. Mais comme j’ai appris vendredi dernier la véritable profondeur de sa maladie et le fait que je vais devoir le perdre, je ne me suis pas senti chagriné.

J'ai ressenti de la gratitude. Des étincelles de gratitude intenses et accablantes. Parce que je dois l'avoir dans ma vie. En raison du lien qui nous unit et de tout le bien qu’elle a perpétué au fil des ans. Il est entré dans ma vie exactement quand j'avais besoin de lui. Et même si je sens toujours que j’ai besoin de lui, désespérément, je suis tellement reconnaissant pour tout ce que ce petit félin joufflu m'a offert.

Il est et sera toujours mon petit compagnon d'âme pour chat.

Et je suis tellement reconnaissant pour cela.

Merci pour la lecture. Si vous en avez un, étreignez votre animal aujourd'hui. Jouez avec eux, aimez-les, nourrissez-les de mets délicieux et sains. Ils sont de tels cadeaux à nous.

Le 26 septembre 2018, vers 16 heures, Eddie est décédé paisiblement. Merci pour tous vos gentils mots.