Meilleurs endroits pour avoir une attaque de panique au centre-ville, classé

Un guide pratique pour l'utilisateur averti.

Imaginez l'acoustique! (Crédit: Daniel X. O’Neil)

Je suis allé à la Marche pour nos vies dans l'espoir de me sentir inspiré par des personnes passionnées partageant un moment de catharsis politique. Au lieu de cela, un vieil homme s'est effondré sur moi au coin de la 8e et de la Pennsylvanie, où la foule était si serrée que j'ai dû supplier les gens de reculer pour qu'il puisse s'allonger sur le bitume. En raison du fait que j'étais le plus proche de l'incident, j'étais maintenant en charge, répondant aux questions sur quoi faire et devrions-nous appeler quelqu'un ?? (PUTAIN DUH). Sa femme était confuse, souriant en s'excusant et répétant «chérie? chérie? »alors que j'étais assise dans cette pieta impromptue pour lui demander s'il avait un problème de santé, comme si j'allais pouvoir faire quelque chose d'utile avec cette information - s'il avait envie de mourir, il allait probablement le faire. Finalement, une équipe de premiers soins a pris le relais, lui a donné de faibles bouchées de ma barre granola (toujours, toujours voyage avec une collation !!) et l'a poussé loin, me laissant seul dans la foule.

Vous pouvez sentir une attaque de panique venant d'un mile de distance, alors pour me préparer, je suis entré dans la galerie de portraits où il y avait une sorte de festival de fleurs de cerisier en plein essor, ce qui signifie que j'ai nagé à travers Kogod Courtyard dans une brume dissociative, haletant et transpirer devant les fleurs gonflables géantes et la musique palpitante tandis que les papas touristiques graisseux visaient les hot-dogs à leur bouche.

Quoi qu'il en soit, voici mes meilleures recommandations pour de bons endroits pour avoir une attaque de panique au centre-ville.

Un putain de beau trou dans le sol. (Crédit: SAAM)

#1. Portraits de paysages de Thomas Moran, deuxième étage

Il y a quelques critères pour juger de la pertinence d'une attaque de panique: accessibilité, environnement, solitude.

Idéalement, vous vivriez une attaque de panique seul dans un bosquet de séquoias. Mais nous ne vivons pas dans un monde idéal, bébé, il est donc préférable de viser un endroit accessible où une perte momentanée de vos facultés physiques, mentales et émotionnelles sera observée par le moins de personnes possible et pourrait être raisonnablement ignorée. Les musées d'art sont idéaux pour cela. Les manifestations d'émotions sont acceptables et la circulation piétonne est limitée. Pour l'isolement, ne cherchez pas plus loin que la peinture de paysage du 19e siècle.

Je me suis souvenu des paysages monumentaux de Thomas Moran comme des tableaux les plus grands, les plus stupides et les plus charmants, et je me suis souvenu correctement. J'ai eu une attaque de panique de 40 minutes sur le banc devant eux, penché à côté de deux adolescents à une date post-activisme douce en essuyant la morve sur mon jean et en attendant que mes mains cessent de trembler (comme elles le font dans les films! la caméra zoome alors que quelqu'un débouche une bouteille de pilules et les renverse partout, pour alerter le spectateur qu'ils sont désespérés). Mais ces gros canyons stupides m'ont fait passer!

Deuxième meilleur: la collection Early America, qui présente des portraits secs de blancs morts, ainsi que cette statue studieuse de George Washington.

Je trouve utile - une fois que vous avez surmonté le pire d'une attaque de panique - de vous concentrer sur quelque chose de vraiment, profondément absurde pour vous ramener sur terre. Personnellement, je finis par exploser «One Week» sur mes écouteurs, et quel est l'analogue visuel de «One Week» sinon ce stupide gâteau de bœuf George Washington?

Crédit NSFW: SAAM

# 2. Musée national du bâtiment

Vraiment, n'importe quel musée est un bon lieu d'attaque de panique, car ils chevauchent si bien la frontière entre l'espace public et privé. Celui-ci n'est pas gratuit, mais votre confort vaut 10 $ (7 $ pour les étudiants!) Et cela signifie également qu'il n'est généralement pas aussi bondé qu'un Smithsonian donné. Et leur exposition House & Home est un choix idéal pour quiconque éprouve de la faiblesse, des frissons, des douleurs thoraciques, une perte de contrôle et / ou une peur existentielle profonde et écrasante, pour deux raisons.

Tout d’abord, à la fin de l’exposition, un film, une boucle de six courts métrages illustrant la vie quotidienne dans les maisons contemporaines. Le sujet est réconfortant et la bande sonore est la musique apaisante que vous entendriez dans un spa ou une vidéo de théorie du complot sur YouTube. Il y a aussi l'avantage de la salle de visionnage - elle est petite et sombre, ce qui signifie que vous pourriez être en étroite collaboration avec d'autres, mais seulement quelques autres, et en sécurité sous le couvert de l'obscurité.

Si cet environnement ne le fait pas pour vous - ou si vous avez surmonté le pire de l'attaque de panique et que vous souhaitez vous engager avec le monde - vous pouvez parcourir l'exposition elle-même, une série de décors domestiques qui sont visuellement stimulants mais familier et rassurant. Si vous avez besoin de distraction tactile, posez une main sur les «murs« s'il vous plaît-toucher »en différents matériaux de construction. L'adobe est particulièrement efficace.

# 3. Le hall du Willard

Le hall du Willard est élevé en termes d'accessibilité et faible en isolation - mais il gagne une place de choix pour l'atmosphère. Il y a quelque chose de vraiment cinématographique à propos des pleurs incontrôlables dans un joli hall d'hôtel. C'est juste un fait que si vous allez vivre des tremblements et un sentiment de terreur accablant que quelque chose en vous est fondamentalement brisé et au-delà de la compréhension de quiconque autour de vous, cela pourrait aussi bien être glamour! L'atmosphère du lobby Willard est parfaite pour cela. Vous vous sentirez comme Gloria Swanson. Effrayez une belle famille (est-ce qu'ils le sont? La richesse est immorale). Ou découvrez le pouvoir subtil de voir un homme d'affaires se préparer à prendre un appel, à établir un contact visuel avec vous et à reculer. Flex cette puissance pendant que vous le pouvez.

Regardez, il y a même des gens riches dans cette photo gratuite que j'ai trouvée (Crédit: MargaretNapier)

# 4. La salle de bain de Penn Social, si elle est ouverte

Personne ne questionne jamais quelqu'un qui pleure dans la salle de bain d'un bar. Deuxième meilleur: la salle de bain de Jaleo, pour l'intimité et la folie absolue de l'équipe de carreaux de sol, qui est absolument une variété de salle de bain Beefcake George Washington si manifestement absurde qu'elle devrait créer un effet d'une semaine suffisamment puissant pour vous retirer de la bord.

Dieu bénisse ep_jhu pour avoir mis cela sur flickr pour nous

# 5. La Banque mondiale

Honnêtement, si vous ne pouvez pas vous rendre dans un espace sûr, faites au moins une déclaration.